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Este es el consejo que desearía haber recibido antes de salir del armario

Artículo publicado originalmente en: https://www.oprahmag.com/ escrito por Adam Shubak

Hay mucha sabiduría al otro lado de la puerta del armario.

Por Adam Schubak

A la gente siempre le gusta preguntar: «¿Cuándo te diste cuenta de que eras gay?» Esa respuesta cambia según el día. A veces, parece que siempre lo supe en el fondo de mi mente. Y otras veces se siente como algo que realmente no se convirtió en un pensamiento hasta que llegó la pubertad.

Pero este es un artículo específicamente sobre salir del armario y, para mí, eso sucedió en 2006, el año después de que me gradué de la universidad. No fue una decisión premeditada. Estaba charlando con mi mejor amiga en un parque de la ciudad de Nueva York y, honestamente, se derramó un poco mientras hablábamos de que la escena de los bares de Manhattan no era necesariamente lo mío.

La conversación se intensificó, y pronto me encontré abriéndome sobre el hecho de que las chicas tampoco eran lo mío. La gente se ha referido a mí como un «tardío» en ese sentido, pero también conozco a otras personas que tardaron más que yo en descubrir su verdad. El viaje de cada uno hacia la autoaceptación es diferente y no hay dos experiencias de salir del armario iguales.

El viaje de todos hacia la autoaceptación es diferente.

Estoy feliz de dar consejos sobre la experiencia de salir del armario, sin embargo, no puedo hacerlo sin reconocer el privilegio que se me concedió al crecer como un hombre blanco cisgénero en la ciudad de Nueva York en los años 90. Fue mucho más fácil para mí de lo que ha sido y lo sigue siendo para muchas personas, particularmente los miembros de la comunidad trans y las personas de color. No puedo darte exactamente una guía de cómo hacerlo, porque de nuevo, la historia de todos es diferente, pero aquí hay algunos consejos que desearía haber tenido antes de abrir de par en par la puerta del armario.

Ignorar tu verdad no funciona.

Los años entre reconocer internamente mi atracción por el mismo sexo y revelarla a otras personas no fueron fáciles, aferrarse a un secreto nunca lo es. El miedo de que alguien te descubra puede ser paralizante y manifestarse de formas poco saludables, lo que para mí llevó a una combinación de fumar, beber y comer en exceso. Para mí era más sencillo evitar lidiar con mi sexualidad si ignoraba mi vida amorosa en general.

Pero cuando finalmente salí del armario después de la universidad, las cosas se aclararon mucho más. Las mismas personas que temía que descubrieran mi secreto todavía me recibieron con los brazos abiertos. Soy consciente de la suerte que tengo de poder decir eso. Ojalá viviéramos en un mundo donde todas las personas LGBTQ no tuvieran que tener miedo de lo que podría pasar si salieran del armario.

Recuerde: No, no es más fácil ser heterosexual.

Al crecer, asumí que tener una experiencia heteronormativa sería mucho menos complicado. Ese pensamiento a veces aparece en mi cabeza, y todavía me recuerdo que ser auténticamente yo es mejor que intentar tener una experiencia diferente. Sí, ser miembro de la comunidad LGBTQ, una comunidad oprimida, conlleva una gran cantidad de desafíos, pero eso no significa que lo quiera de otra manera. Hay muchos momentos en la vida en los que la hierba parece más verde del otro lado. Esos sentimientos son universalmente humanos. Aceptarse a sí mismo y encontrar el coraje para vivir con autenticidad puede parecer el camino más difícil a seguir, pero cada camino tiene sus obstáculos.

Y también sepa: no hay una forma correcta de ser gay.

Tenía esta idea en mi cabeza de que «obtener mi tarjeta gay» después de salir del armario significaría invocar una (o todas) de las habilidades que poseían Carson Kressley y los chicos originales de Queer Eye. Más de una década después, todavía me cuesta armar un atuendo o planificar una cena. «Fabulosity» no está incluido en la membresía. Tampoco los abdominales. Mi percepción de ser gay se basaba en las representaciones de la cultura pop que había visto al crecer, pero definitivamente no soy un Will o un Jack.

Traté de esforzarme para encajar en ese molde. Dejé de comer carbohidratos y decía cosas como «No compro en tiendas de centros comerciales». Perdí temporalmente de vista quién era. Finalmente encontré el equilibrio entre mi antiguo yo y mi identidad queer.

No se preocupe por los roles de género.

Este es mucho para tragar. Al crecer como un niño que disfrutaba más de los juguetes de My Little Pony que de las pelotas de fútbol, ​​la idea de lo que significa ser un hombre me ha pesado mucho a lo largo de mi vida. Jugar y ver deportes siempre fue «cosa de hombres» y yo tenía un interés mínimo.

En la escuela secundaria, me rodeé en su mayoría de amigas (como hacen muchos jóvenes homosexuales) porque relacionarme con otros chicos de mi edad se volvió difícil una vez que comencé a darme cuenta de que era diferente. Hacerme amigo de las chicas y excluirme de la camaradería masculina me convirtió en un blanco fácil para un par de chicos que se dieron cuenta de mi diferencia. Definitivamente lo tuve mucho más fácil que otros niños, pero no puedo decir que fuera pan comido. Decidí que la universidad cambiaría todo y unirme a una fraternidad era la clave para encontrar a mi hermano interior.

No hace falta decir que eso no logró lo que esperaba. Cuando finalmente salí del armario, tuve la suerte de encontrar un grupo sólido de chicos homosexuales que me proporcionaron esa camaradería que anhelaba, pero que no despejó las inseguridades.

Aceptar y abrazar mi queerness no me impidió sentirme menos hombre en situaciones sociales con hombres heterosexuales. Ya sea viendo a un grupo de muchachos apiñados alrededor de un televisor para ver los últimos minutos de un juego, o sin nada que aportar en una conversación sobre proyectos de mejoras para el hogar, siempre me he sentido más cómodo con las mujeres. En resumen, los intereses estereotípicamente heteronormativos que tienen los hombres, es decir los deportes, las chicas, arreglar cosas, me hacían sentir menos porque no me interesaban.

No fue hasta que vi un documental llamado Do I Sound Gay? que todo hizo clic. El documental explora la idea de que incluso los hombres homosexuales tienden a otorgar un mayor valor social a los miembros de la comunidad que no «parecen homosexuales». Los hombres musculosos con voces profundas van al frente de la fila. Es toda la mentalidad repugnantemente ofensiva de «sin mujeres / sin grasas / sin asiáticos» que se ha asociado durante mucho tiempo con aplicaciones sociales gay como Grindr, donde los hombres gays describen explícitamente los rasgos físicos y de personalidad (lo que se considera «masculino» suele ser la preferencia) que consideran atractivo. Pero ese es un artículo completamente diferente.

En el pasado, cuando me decían: «Oh, no tenía idea de que eras gay» porque no parezco tan afeminado o extravagante como otros chicos, lo tomaría como un cumplido. Muchos hombres homosexuales lo hacen. No es la idea de que esas cualidades son las que hacen a un «hombre de verdad» es pura tontería (juego de palabras). Tampoco es un problema exclusivamente gay. El problema es que intentamos definir la masculinidad en primer lugar.

Salir del armario no es una panacea.

Finalmente aceptar mi homosexualidad hizo maravillas en mi psique … inicialmente. Por primera vez en mi vida, sentí que encontré mi lugar en el mundo. Pasé mis veintitantos disfrutando de ese sentimiento mientras otros problemas sobre la imagen corporal y la autoestima estaban a fuego lento en mi mente.

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A medida que me acomodaba más en mi nueva claridad, ese hervor se convirtió en un hervor y caí en un lugar oscuro. La diferencia que sentí antes de salir del armario volvió a subir. Antes de salir del armario, sentía que no encajaba en el mundo heterosexual, y ahora sentía que no «me veía bien» en el mundo gay. Encontrar la autoaceptación total es un largo viaje por un camino sinuoso. Salir me dio mucho kilometraje en ese camino.

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Seguirás siendo tú.

La esencia de lo que te hace «tú» seguirá estando ahí después de dar el gran paso. Las personas pueden tratarte de manera diferente, pero eso es lo que ellos tienen que hacer. Aceptar quién eres simplemente te convierte en una mejor versión de la persona que siempre has sido. Expondrá una fuerza interior que no sabías que tenías. La claridad te dará la libertad de explorar partes de ti mismo que nunca pensaste que expondrías al mundo. También te ayudará a ver que las personas que te aman lo hacen exactamente por la persona que eres.

Las etiquetas no son importantes.

La fluidez es muy real. La idea de que tu sexualidad es gay, heterosexual o bisexual es un poco anticuada en estos días. La escala de Kinsey, que asigna un valor numérico a la sexualidad de una persona, sugiere que todos existimos con distintos grados de a quién nos atrae, y ese número puede cambiar.

Eso no quiere decir que me arrepienta de abrazar la etiqueta gay. Acabo de aprender que las cosas no tienen por qué ser tan blancas y negras y, lo que es más, no le debes a nadie una explicación. Averiguar quién eres ya es bastante difícil. Me he dado cuenta de que estas etiquetas populares son más para que otras personas te clasifiquen que para el individuo. Mientras seas sincero contigo mismo, eso es realmente todo lo que importa.

 

Edúcate tú mismo.

Recientemente comencé a profundizar en la historia LGBTQ. Mi primera década como hombre gay fue una especie de viaje de autodescubrimiento centrado principalmente en aprender quién era yo. Fui ingenuo con muchas ideas equivocadas de lo que significaba ser un hombre gay impulsado (como se mencionó anteriormente) por referencias a la cultura pop. Si me hubiera tomado el tiempo de explorar la historia del movimiento por los derechos de los homosexuales y las figuras que allanaron el camino para mí, habría pasado menos tarde en los bares y más temprano en la mañana siendo activo en la comunidad.

Ahora que soy un poco mayor y más sabio, me doy cuenta cada año durante el Mes del Orgullo cuando la gente se pone su ropa de arcoíris para toda la juerga sin pensar mucho en lo que se supone que se trata. Necesitamos recordar lo lejos que hemos llegado y lo que nos queda por recorrer.

Aproveche los momentos de enseñanza.

Ser el homosexual simbólico en un círculo social heterosexual requería una cierta cantidad de paciencia y tolerancia. Te conviertes en su guía para la comunidad LGBTQ y hay muchas preguntas personales y, a veces, totalmente inapropiadas. Ya sea por la frase «no pareces gay» antes mencionada o por alguien que usa la palabra «gay» como adjetivo para «malo», hubo situaciones en las que ignoraría el comportamiento ignorante de la gente en lugar de corregirlo.

Yo pensaba para mí mismo: «Ellos no conocen nada mejor», en lugar de actuar con la mentalidad de que deberían saber más. Incluso hoy en día, hago todo lo posible por hablar después de pequeñas microagresiones, pero siempre me pregunto si simplemente debería dejarlo pasar. La única forma en que el mundo se convertirá en un lugar más tolerante es si aprovechamos estas oportunidades para educar a las personas que nos rodean.

 

Libérate.

Antes de salir del armario, dediqué mucho tiempo a tratar de protegerme de ser percibido como gay, como si mantener las canciones de Cher fuera de mi iPod y ver Queer as Folk a escondidas me ayudara a mantener a raya mis sentimientos. A pesar de ir a una universidad muy amigable con los homosexuales, elegí permanecer en el armario. Y aunque me encantó mi experiencia de salir del armario y los años que pasé explorando la escena gay de la ciudad de Nueva York, me pregunto cómo habría sido mi vida si hubiera salido antes.

Varios de mis amigos más cercanos de la escuela también salieron del armario en los años transcurridos desde la graduación, y no puedo evitar pensar que nuestra experiencia universitaria habría sido mejor si hubiéramos hecho estas admisiones antes y nos hubiéramos pedido apoyo unos a otros. Salir del armario me hizo sentir libre, me hizo sentir como yo mismo. Si tan solo todos pudieran experimentar eso.

https://www.oprahmag.com/life/a27532339/coming-out-advice/

 

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