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Día de las madres no binarias

Artículo publicado originalmente en: https://www.scarymommy.com/ escrito por Amber Leventry

No estoy segura de cómo me siento sobre el día de la madre desde que salí como no binaria

por Amber Leventry, 8 de mayo de 2020 Actualizado el 10 de mayo de 2020

El Día de la Madre siempre ha sido el Día de la Madre en nuestra casa. Mi ex pareja y yo ya no estamos juntos, pero durante el tiempo que estuvimos casados, fuimos, o al menos vimos, una pareja de lesbianas. Mis hijos nacieron en una familia con dos madres. Mi hijo mayor tiene 9 años y mis gemelos tienen casi 7 años. Hasta hace 18 meses, usaba pronombres femeninos y me presentaba como mujer. Siempre he estado orgullosa de mi estado parental y siento un fuerte afecto cuando escucho que mis hijos me llaman Mamá, está bien, tal vez no ahora; esta pandemia ha probado toda mi tolerancia por el sonido de sus voces que dicen algo. Y he abogado con orgullo por mi familia queer y los derechos de todas las familias e individuos LGBTQIA +.

Pero desde que salí como no binario, he luchado para que me etiquetaran como madre.

Antes de que naciera mi hijo mayor, comencé a buscar en Google información sobre lo que significaba ser transgénero. Me asignaron mujer al nacer y supe desde muy temprana edad que era gay; También tengo recuerdos muy vívidos de ser un adolescente y querer ser un niño. Lo atribuí a mi deseo de presentarme de una manera más masculina o al hecho de que me gustaban las «cosas de niño». ¿Quería ser Patrick Swayze porque era un niño o quería que una chica como Baby me mirara como ella miraba a Johnny?

A medida que crecía, adopté las palabras queer, género no conforme y género fluido para describirme. Pregunté si era un hombre transgénero, pero después de mucha investigación supe que esa no era toda la historia. Me llevó más de 30 años, sobriedad y encontrar el vocabulario adecuado para darme cuenta de que ya era un niño; Yo también soy una chica Soy no binario

Someone wearing red sneakers choosing between genders

Durante años, luché con el lenguaje de género dirigido a mí, especialmente las etiquetas femeninas. También luché contra mi propio cuerpo y las percepciones de lo que otros asumían que mi género se basaba en cómo la gente piensa que deberían verse los cuerpos masculino y femenino. Odiaba ser puesto constantemente en una caja femenina, pero saltar a otra etiqueta binaria tampoco estaba bien. Mi transición incluyó el cambio de mis pronombres femeninos a pronombres de género neutro ellos / ellas, y un año después tuve una cirugía superior de género para extirpar mis senos.

Ambos cambios redujeron mi ansiedad, ayudaron a mi depresión y mejoraron la disforia de mi cuerpo. Mis hijos lo han tomado todo con calma. Practicaron y se han sentido cómodos con mis pronombres, y corregirán a las personas que se equivocan. Después de mi mastectomía doble, mi hija me ayudó a envolverme el pecho durante las semanas que aún necesitaba usar compresión.

Mis hijos me han preguntado si hay nombres de género neutro para los padres no binarios y les dije que muchos padres no binarios han creado sus propios títulos parentales. También les dije que estaba bien que todavía me llamaran mamá. En su mayor parte, todavía lo creo. Mi lucha se produce cuando otras personas que no son mis hijos usan una palabra «femenina» para describirme. Cuando otros me llaman mamá, mamá y me desean un feliz Día de la Madre, la implicación es que me ven como una mujer. Las palabras no se sienten bien, y siento que me están empujando a una caja que no es auténtica.

El día de la madre nunca ha sido un gran problema en mi casa. Mi ex y yo nunca nos hemos salido el uno del otro porque, ¿por qué deberíamos hacerlo si se supone que el día es para nosotres? El Día de la Madre en una casa de dos madres parecía regalos de nuestros hijos hechos en la escuela y pedidos de comida para llevar. No fue una falta de respeto, solo una falta de energía. Y no usamos el Día del Padre para separar la celebración porque ninguno de los dos somos padres. Soy el padre no biológico de mis hijos, pero soy tan padre como su madre biológica. Mi ex y yo nunca pensamos que debería tener que dejar de lado el Día de la Madre solo porque dio a luz a nuestros hijos. Aunque luché por la etiqueta de madre, ahora estoy luchando por cómo esa palabra se ajusta a mi identidad.

No estoy seguro de cuál es la solución, pero sé que preferiría ser célebre por ser padre y no específicamente madre.

No tengo el corazón para decirles esto a mis hijos en este momento porque la pandemia ha quitado mucha normalidad y previsibilidad; Lo último que quiero hacer es causarles más incertidumbre, inseguridad o pensar en ellos. Hacen que parezca que cepillarse los dientes cada día es cruzar una línea a la que apenas pueden arrastrarse. No es que mi transición los haya perjudicado, ni creo que adaptarse a un nuevo título de crianza los moleste o los haga sentir menos amados, pero cualquier cambio en este momento es demasiado para ellos. También es mucho para mí, y aunque me siento cada vez más incómodo con las personas que asumen que soy mujer porque escuchan a mis hijos llamándome mamá, no les pido a mis hijos que dejen de usar su término preferido para mí.

Y sinceramente no me importa escuchar a mamá, mamá o mamá cuando sale de sus bocas porque me ven por quién soy, y lo sé. Ellos ven todo de mí y no un género. Cuando me llaman, me piden ayuda, amor, tranquilidad, refrigerios y todas las demás cosas que les proporciono como padre. No equivalen a ser madre con ser mujer, al igual que saben que algunas mujeres no son madres. Me siento visto por mis hijos y tal vez ese es el regalo más importante de todos.

Si mis hijos piensan crear algo para mí o decirme Feliz Día de la Madre, tomaré sus regalos con calma y me sentiré apreciada, pero también estaré buscando una manera de ser sincero conmigo mismo. Tal vez para el año que viene lo tendré resuelto.

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