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¿No somos todos Queer?

Artículo publicado originalmente en: https://medium.com/ escrito por Yael Wolfe

Por qué nunca creí en las etiquetas sexuales.

Como una niña pequeña, si encontraba algo para montar, lo montaría. No podía evitarlo. Tenía una energía sexual muy fuerte incluso entonces y una determinación para explorarlo, aunque, por supuesto, realmente no sabía qué era o qué significaba en ese momento. Sabía que había ciertas partes de mi cuerpo capaces de sentir un placer intenso y disfruté experimentar con ese placer.

Indudablemente le causé a mi madre un sinfín de vergüenza. No creo que ella supiera qué hacer con una hija tan hipersexual, y su primer hijo, por cierto, excepto que ocasionalmente me ladraba para sacar mi mano de mis pantalones o mantener las piernas cerradas.

No sabía «las reglas» en ese entonces. Me di cuenta, por supuesto, que la mayoría de las parejas que conocía consistían en un hombre y una mujer, pero eso estaba en algún lugar en la periferia de mi conciencia. Sentí atracción por los objetos en la naturaleza. Me atrajeron algunas de las chicas de mi clase, incluidas Alison y sus voluminosas enaguas. Y en la escuela primaria, siempre tuve un harén de novios que discutían sobre cuál de ellos se sentaba a mi lado en el almuerzo.

Cuando era adolescente, era mucho más consciente de las reglas tácitas sobre la sexualidad. Los adultos en mi vida parecían estar diciendo que la heterosexualidad era «normal» y que cualquier otra cosa estaba mal: los maestros de mi escuela cristiana privada eran muy enfáticos al respecto. Sin embargo, mis padres siempre hicieron cumplir la postura de que no había nada malo en la homosexualidad.

Incluso cuando era niña, tenía ideas muy fuertes sobre lo que estaba bien y lo que estaba mal, a pesar de lo que otras personas me dijeron. No creía que hubiera algo malo con la homosexualidad. Pero mantuve mis propios sentimientos de atracción hacia las mujeres hacia mí misma, pero principalmente porque no era un gran problema para mí. Pensé que muchas cosas y personas eran sexys. ¿Y qué?

No creo que ella supiera qué hacer con una hija tan hipersexual, y su primer hijo, por cierto, excepto que ocasionalmente me ladraba para sacar mi mano de mis pantalones o mantener las piernas cerradas.

En la escuela secundaria, cuando mis compañeros de clase robaban los videos porno de sus padres para masturbarse, había encontrado mis propios medios de masturbación: novelas románticas y las revistas Playboy de mi abuelo. A veces, realmente comencé a leer esas obscenas escenas de sexo heterosexuales y reproduje las imágenes en mi mente. Otras veces, solo necesitaba mirar un conjunto de senos voluptuosos, o incluso pequeños y alegres.

Mi prima una vez me confesó que también robó los Playboys de nuestro abuelo (por eso seguían desapareciendo…) y recuerdo sentir, solo por un momento, que el mundo parecía normal. Aparentemente, ella y yo estábamos evitando mirar mujeres desnudas y no parecía que eso tuviera que definir nuestra sexualidad.

Cuando tenía poco más de veinte años, de repente sentí que la gente esperaba que etiquetara mi sexualidad muy claramente. Y preferiblemente, etiquetarlo como heterosexual. Para entonces, estábamos viviendo en otro estado, en un área mucho más conservadora, y de alguna manera, parecía que habíamos retrocedido en el tiempo. De repente, volví a mis días de infancia tratando de distanciarme de las voces que hablaban sobre los males de la homosexualidad. Perras, por favor.

Empecé desafiantemente a decirle a la gente que no solo era bisexual, sino que estaba absolutamente segura de que todos eran bisexual. Esa era la única etiqueta que teníamos en ese momento que podía usar para describir mi comprensión de la sexualidad. En otras palabras, no pensé que el amor o la atracción sexual se preocuparan por el género y no me daba vergüenza decirlo.

Por supuesto, esto ofendió a mucha gente.

Eventualmente me di cuenta de que estaba exagerando para ser tan abierto con mi teoría. No era asunto mío hacer proclamaciones sexuales sobre otras personas. Así que me callé al respecto.

Pero eso no significa que haya cambiado de opinión. Todavía pensaba que tenía razón y que la heterosexualidad parecía convencional y común solo porque nuestra cultura nos había enseñado que cualquier cosa externa que fuera vergonzosa o moralmente incorrecta.

Tenía 25 años la primera vez que conocí a una mujer con la que realmente quería dormir. Se llamaba Megan y lideraba el grupo de estudio para nuestra clase de historia. Tenía el pelo rojo recortado en una melena perfecta, y un marco corto y ligeramente fornido con los senos más lindos y pequeños que había visto en mi vida.

Pero había algo en ella que me había cautivado: tenía el labio perforado. Tengo un verdadero fetiche por los piercings en los labios y los pezones. La suya fue particularmente atractiva para mí porque había perdido la pelota que se unía al extremo, justo debajo de su labio inferior, por lo que era solo la publicación la que sobresalía. Preocupada por la caída, presionó constantemente contra ella con la lengua, haciendo que la varilla se moviera.

Apenas podía pasar nuestras sesiones de estudio. Todo lo que podía pensar era en cerrar mis labios alrededor de esa barra de metal.

No pensé que el amor o la atracción sexual se preocuparan por el género y no me daba vergüenza decirlo.

Desafortunadamente, ella tenía novio, así que nunca pasó nada con ella. Pero compartí mi enamoramiento con un grupo de amigos una noche. Uno de ellos levantó la vista de su vino y dijo: “¡Dios mío! ¿Eres lesbiana? ¡Nunca lo habría adivinado!

Me molestó la pregunta. Odiaba cuando la gente exigía una definición en torno a mi orientación sexual. O de alguien más. Si alguien quería usar una etiqueta, genial, pero ¿teníamos que esperar eso de los demás?

Alrededor de ese tiempo, estaba leyendo mucho de Alice Walker y descubrí a través de su trabajo el concepto de pan-sexualidad. Finalmente, parecía que había encontrado una etiqueta que era más adecuada para mí, si alguien insistía en que usara una etiqueta.

Me excita el viento, la lluvia, los coyotes en un campo. Fantaseo con las mujeres. Encuentro hombres sexys como la mierda. Particularmente amo a los hombres que tienen rasgos faciales femeninos. Me encanta todo.

En la práctica, todavía prefería acostarme con hombres (me encanta una buena polla en la habitación), pero eso no significaba que no me acostaría con Eva Green si pasaba por allí, o que no iba a horcajadas. Inicie sesión en el bosque y presione todo mi cuerpo contra él mientras escucho a los pájaros cantar sobre mí.

Finalmente, dejé de decir que todos eran bi. Nuestra cultura e idioma finalmente evolucionaron más allá de este sistema binario inventado. Me ha encantado ver este cambio, aunque todavía me parece extraño que nuestra cultura parezca necesitar etiquetar nuestra sexualidad.

Me ha animado ver a otras personas hablar sobre esto, a pesar de que es un tema tan delicado. Hace solo unas semanas, la profesora de yoga, autora y activista Jessamyn Stanley compartió sus pensamientos en Instagram:

Entre tú y yo, creo que todo el mundo podría ser queer. También creo que el binario es probablemente una mierda. Es genial si no estás de acuerdo. No estoy segura de haber conocido a alguien que fuera 100% heterosexual u homosexual. Quiero decir, creo que todo el mundo tiene la capacidad de disfrutar de un buen golpe con chupar la polla y el pezón, así como coño + culo para el postre muuuucho idk.

Verla poner eso en el mundo es la única razón por la que soy lo suficientemente valiente como para compartir mis propios pensamientos sobre este asunto. Gracias, Sra. Stanley.

Para ser claros, no tengo agenda que presionar aquí. No espero terminar con el uso de etiquetas sexuales o prohibir el concepto de orientación sexual. Como escritora, celebro la evolución de nuestro lenguaje a medida que desarrollamos más términos para expresarnos y expresar nuestra sexualidad. Nuestra identidad es tan importante y tener especificidad en nuestro idioma que nos ayuda a expresar que la identidad es esencial.

Pero lograr que identifique una orientación sexual se está volviendo tan productivo como lograr que etiquete mis creencias espirituales o políticas. ¿Algún tipo de mezcla de pagano-cristiano-budista, tal vez? ¿Inclinado hacia la izquierda pero algo conservador? En serio. Simplemente parece demasiado complicado de definir.

Soy una colcha de retazos de creencias y comportamientos que heredé de mi cultura y mi familia. Un guiso campesino de mierda al azar que fue arrojado a la olla. Un mandala de arena tibetana en el ciclo interminable de ser creado perfectamente, solo para ser barrido en preparación para la próxima versión.

Creo que eso es lo que todos somos. Solo un bulto grande, huesudo y fibroso de todo y nada. Siempre trataremos de definirlo… y nunca tendremos éxito completo.

Y gracias a Dios no binario, incapaz de ser definido por eso.

 

https://medium.com/sexography/arent-we-all-queer-701d3d50e725

 

 

 

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