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Más allá de la transición. Es la sociedad la que necesita transformarse, no mi cuerpo no binario

Artículo publicado originalmente en: https://medium.com/ escrito por Devon Price

Dejé de tomar testosterona recientemente. Creo que fue hace poco más de un mes, pero no estoy seguro. No hago un seguimiento de ese tipo de cosas. A diferencia de muchas personas trans, no reconozco una «cita T» que marca cuando comencé a usar hormonas. Nunca publiqué videos que registran cómo ha cambiado mi voz o fotos que catalogan qué tan anchos se han vuelto mis hombros. Para muchas personas trans, este tipo de registro es una celebración y una afirmación. ¡Eso es genial! Simplemente nunca me ha sentado bien.

No soy binario y siempre he usado hormonas de manera muy inconsistente. A veces pongo Androgel en mi cuerpo, otras veces no. He tenido períodos de meses en los que lo apliqué todos los días, y también he pasado medio año sin aplicarlo antes. A veces alterno días. A veces uso hormonas para aliviar mi período. A veces los salto para aclarar mi piel. La decisión nunca se ha sentido trascendente o simbólica.

El prefijo «trans» proviene de la palabra latina para «cruzar», pero para mí, pasar a una nueva categoría nunca ha sido el objetivo. Las categorías y la necesidad de cumplirlas siempre fueron el problema. Nunca “pasaré” como algo en particular. Solo quiero estar cómodo como yo mismo. La ropa, las hormonas, los cortes de pelo e incluso los pronombres son herramientas que puedo usar para ser reconocida como la persona que soy, pero a veces odio que sean necesarias. Es difícil desenredar si los estoy usando para mí o si solo estoy tratando de volverme fácilmente comprensible para las personas cisgénero.

La verdad es que yo era tan poco binario cuando tenía una larga cortina de cabello rubio como ahora con un mechón corto y desordenado de color marrón oscuro. No era binaria cuando solía meter mis triple D en un sujetador push-up de Victoria’s Secret. No soy binario ahora con un sostén deportivo demasiado ajustado aplastando mi pecho. Yo no era binario mucho antes de que nadie reconociera ese hecho, pero estaba tratando desesperadamente de transmitirlo. Y seguiré siendo no binario incluso si dejo de intentar capitular ante los estereotipos cisgénero de cómo «se ve» ser trans.

Pero, ¿y si dejara de capitular ante las expectativas? ¿Qué pasa si me dejo crecer el pelo o me pongo un vestido?

Ojalá la transidad no se viera como algo lineal, este paso a través de las líneas de una tierra fácilmente reconocible a otra. Ojalá la transexualidad no fuera una responsabilidad que se me haya impuesto en primer lugar. Transness fue algo que me hizo un mundo obsesionado con los binarios. No soy la persona que ha cambiado o que necesitaba cambiar. La sociedad lo hizo. Y tiene. Un poquito. Por eso me siento más cómodo ahora. No porque me creció un poco más de vello corporal y mis cejas se volvieron un poco más gruesas.

La gente Cis tiende a arrullar mi apariencia actual y dice que ahora parezco mucho más a gusto, tan libre, mucho más yo, pero en realidad, mi euforia de género actual tiene muy poco que ver con cualquier medicamento que haya tomado o me puse la camisa abotonada. La gente es menos ignorante acerca de las identidades trans ahora de lo que solía ser. El mundo es un poco menos de mierda de lo que era. Eso es todo.

No hice la transición física a una persona que se ve más auténticamente «yo». Siempre fui yo. Siempre supe que los senos podían ser neutrales en cuanto al género, que el cabello largo podía ser andrógino, que mi rostro era perfectamente neutral y completamente propio. La gente simplemente no lo vio. Es la sociedad que se ha alejado del fanatismo y el pensamiento obsesionado con los binarios. En algunos círculos sociales. Si realmente trabajas para explicárselo a la gente. Durante algunos años.

La aceptación social y la tranquilidad que ahora siento son, lamentablemente, condicionales. Me he vuelto muy agradable para los aliados cisgénero. Soy fácil de llamar «ellos» porque mi corte de pelo, mi atuendo, mi voz y mi cuerpo gritan androginia de una manera obvia y estereotipada. Cuando alguien me identifica incorrectamente, actúo con más paciencia de la que siento por dentro. Le doy tiempo a la gente para que se acostumbre a lo que soy.

Pero, ¿y si dejara de capitular ante las expectativas? ¿Qué pasa si me dejo crecer el pelo o me pongo un vestido? ¿Qué pasará cuando el estrógeno vuelva a llenar y redondear mi pecho? Mis ojos ya están volviéndose más brillantes y más grandes nuevamente, uno de los primeros cambios que ocurren cuando cambias a un sistema de estrógeno dominante. La gente pensará que estoy retrocediendo. O que estaba fingiendo ser trans. Ya no celebrarán mi transformación. No dirán que finalmente me he recuperado. Pensarán que me he vuelto más cobarde, incluso si en realidad me he vuelto más tolerante.

La gente tiende a asumir que odio mi antiguo nombre. Dicen que mi nombre actual es mucho más apropiado y que ya no me asocian con «Erika» en absoluto. He escuchado esto de personas cis y trans por igual. Para ser claros, no hay nada malo u ofensivo en que lo digan. Simplemente traiciona una cierta forma de pensar sobre la transexualidad que no me resuena. Me gustó mi nombre anterior y sigue siendo mi segundo nombre. Significa «líder». Es puntiagudo y frenético. Es una parte de mí tal como lo es Devon, tal como lo es mi antiguo apellido.

Siento la misma ambivalencia cuando la gente me pregunta si tengo intención de operarme. Soy lo suficientemente intimidante como para que la gente no me haga las preguntas verdaderamente invasivas y depredadoras que reciben otras personas trans; nadie me pregunta cómo son mis genitales, por ejemplo. Pero los amigos cis bien intencionados a veces preguntan sobre la mejor cirugía, generalmente de una manera que sugiere que la ven como inevitable. Quieren saber cuándo lo obtendré. Si parezco desinteresado, se decepcionan. Asumen que tener un pecho grande es un tormento para mí, y un problema que eventualmente tendré que rectificar si quiero ser realmente no binario.

Lo que la gente no se da cuenta es que cuando actúan como si tener un pecho grande fuera un problema para mí, lo están convirtiendo activamente en un problema para mí. No hay ninguna razón para que los senos se consideren menos andróginos que un pecho plano. Mi cuerpo no es binario porque yo, la persona con ese cuerpo, no soy binario. No debería tener que cambiar su forma o eliminar cualquiera de sus características para que esto sea aceptado como verdadero.

Sin embargo, la gente sigue clasificando los senos como femeninos y viendo los míos como una barrera para mi autenticidad. Lo peor es cuando la gente describe mi cuerpo como «mujer presentadora» cuando en realidad lo que quieren decir es «mujer percibida», por ellos.

Ayudaría a tantas personas trans si pudiéramos simplemente desacoplar la apariencia y el género en nuestras mentes. Creo que la sociedad tardará mucho en llegar allí. Por ahora, estoy empezando por trabajar en esa actitud dentro de mí.

Durante mucho tiempo, dejé que las percepciones de otras personas me atraparan en un circuito de retroalimentación de disforia de género. Trato de apelar a las expectativas cis para que puedan entender fácilmente quién soy y referirse a mí correctamente, porque tener un género correcto se siente bien. Pero cada vez que me amoldo de esa manera, refuerzo los estereotipos y agravo la presión que siento para amoldarme. Si aplasto mi pecho para ser visto como un andrógino, tengo que seguir preocupándome por cómo se ve mi pecho y cómo lo ven otras personas. Y me siento peor por la realidad de tener un pecho convexo como resultado.

Al diablo con eso. Estoy harto de tratar de ocultar mi realidad a las personas que no pueden asimilar su complejidad. Tengo un pecho y no es tan binario como el infierno. Me gusta cómo se ve cuando está atado, y me gusta cómo se ve cuando está desnudo. Me gusta cómo se siente cuando lo tocan. No quiero cirugía. Quiero que la gente deje de cambiar el género de los senos.

No estoy haciendo una transición, porque en primer lugar, nunca hice una transición lineal. Pero me estoy desprendiendo de algo. Estoy cansado de actuar como si fuera responsable de un problema social. Estoy cansado de hacer la transición de mi cuerpo a las mentes de las personas. Es el mundo el que necesita cambiar. Yo no.

Últimamente, he empezado a llamarme trans-afeminada. Esta es una etiqueta diseñada para que no tenga sentido para nadie más que para otras personas transgénero. Los aliados cis conocen palabras como “hombre trans” y “mujer trans”; si tienen un nivel de lectura Trans 201, es posible que conozcan ideas como «transmasculino» y «transfeminino». Incluso si saben lo que es una persona no binaria, todavía piensan en nosotros en términos binarios como esos. Como me asignaron mujer al nacer y no soy binaria, la gente asume que me estoy moviendo hacia la masculinidad. Que estoy intentando ser un hombre, más o menos, con un toque de estilo no binario.

A veces me he alimentado de esa percepción. Mi licencia de conducir tiene una M. A veces calculo “masculino” en encuestas y formularios de admisión médica. Me llamo «niño» y «hombre» y me identifico con personajes y arquetipos masculinos. Pero, en realidad, estas elecciones son una corrección excesiva, para asegurarme de que me deslizo hacia el lugar «correcto» en la mente de las personas. Para mí, la feminidad nunca se sentirá neutral, porque durante décadas se me impuso una identidad femenina. Uno masculino no lo era, por lo que es menos complicado de poner. Para leer correctamente como «no femenino», a menudo tengo que excederme en lo que realmente miento y representarme como casi masculino.

Estoy avanzando manteniéndome en mi lugar.

Pero no es del todo correcto. Usar el término transmasculino se siente particularmente vacío y ridículo. Soy un pequeño nerd descoordinado y con la muñeca flácida. A veces, los espacios masculinos se sienten extraños de habitar. Mucha masculinidad todavía me parece profundamente sobrevalorada. No tengo mucho en común con la mayoría de los hombres y nunca lo tendré.

Pero en el segundo que dejo que eso se muestre, la gente (especialmente las mujeres cis) comienza a tratarme como si fuera una mujer nuevamente, a invitarme a sus noches de dama y a hacer bromas superficiales (transmisóginas) sobre cómo necesitan alejarse de los penes de vez en cuando. Es exasperante este tira y afloja, esta batalla con lo que mi amiga Jess White llama disforia bilateral. Me hace muy en deuda con las percepciones y reacciones superficiales e instintivas de otras personas.

Estoy harto de esto. Ya no estoy jugando a este juego de tira y afloja. Estoy soltando la cuerda. No me importa si las personas cis lo entienden. Estoy haciendo la transición al afeminamiento. Estoy avanzando manteniéndome en mi lugar.

El prefijo «trans» no solo significa «cruzar». También significa moverse ser allá, o incluso ascender. Ese es el significado que más me resuena. Como muchas otras personas trans, especialmente las no binarias, no estoy siguiendo una línea recta. Estoy yendo más allá de apelar a los estereotipos de las personas cis. Nunca encontraré la liberación o la autoaceptación tratando de darles sentido.

Tratar de comprender completamente algo es una forma de ejercer control sobre él, de reclamar la propiedad de él. Hay libertad para deslizarse más allá del control de la comprensión, negarme a explicarme y confundir a la gente al describir mi género usando personajes de videojuegos y palabras que inventé.

No quiero cambiarme. Solo quiero afirmar quién he sido todo el tiempo. Durante mucho tiempo, eso significó telegrafiar mi identidad a otras personas usando hormonas, ropa, alfileres de pronombres y cabello, con la esperanza de que vieran lo que siempre había estado dentro. Ahora, significa tener esa verdad dentro de mí y dejar que me caliente, me tranquilice y me llene de una confianza interna que no depende del reconocimiento externo. Por supuesto, quiero tener un género correcto y ser respetado. Acabo de terminar de importarme una mierda que algunas personas nunca verán la luz.

https://humanparts.medium.com/beyond-transition-abea7427eb3c

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