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(In)visibilidad: el impacto de la misoginia y la lesbofobia en la construcción de una auto lesbiana positiva

Artículo originalmente publicado en: https://medium.com/ escrito por PJ McLoughlin

Creo que la capacidad de revelarse a sí mismo es especialmente importante para la salud mental de

las personas lesbianas y homosexuales que han sido sometidas a directivas sociales de larga data: callar, ser invisible… – Betty Berzon

Hace un rato, me corté el pelo bastante corto. Suena como una historia fascinante. Realmente, sin embargo, cortarse el pelo corto, como lesbiana, era algo que a menudo había rechazado en el pasado como un intento «estereotípico» de encajar con algún tipo de rito de paso / estética requerido en el mundo lésbico. Por lo general, me había aferrado a la creencia de que no necesitaba «parecer lesbiana» para ser una mujer que ama a las mujeres (¡y tú no!). Pero la combinación de la no conformidad de género con la identidad lésbica siempre fue una fuente de confusión y tensión para mí.

Luego, unas semanas después de cortarme el pelo y acostumbrarme, tuve un sueño extraño. En él, mi cabello seguía creciendo mucho durante la noche y no podía mantenerlo corto. Junto con eso me volví insustancial, desvanecida.

Y luego me di cuenta, en realidad nunca había sido capaz de decir en voz alta (sin vacilación, dudar ni preocuparme) que soy una mujer lesbiana.

A pesar de mi necesidad de permanecer cínica sobre la profundidad a la que un corte de pelo puede cambiar tu vida, caminar con un corte de pelo que ya no se lee como ‘femenino’ en sí (en nuestra idea socialmente construida de cómo se ve una mujer) Me enfrento a un mecanismo de defensa de camuflaje para toda la vida. De alguna manera, ha desafiado a esa parte de mí que necesitaba permanecer invisible en público, no destacar, permanecer pequeña, no parecer diferente de ninguna manera.

Este camuflaje es una táctica que encontré bastante útil durante la mayor parte de mi vida porque estaba disponible para mí, como una mujer blanca que de otro modo no sería objeto de otro tipo, y porque era dolorosamente tímida. Como una niña que se mudó de la escuela 7 veces, mi objetivo inmediato fue esconderme a plena vista. Bueno, este corte de pelo desafió ese instinto y despertó una parte que ha estado esperando por mucho tiempo para presentarse.

En los últimos 6 años que he estado fuera (pero no completamente) y desde la edad de 28 años cuando comencé a liberarme de la heterosexualidad obligatoria, he podido contarle a las personas que me rodean (amigos cercanos, algunos miembros de la familia), abiertamente que salgo con mujeres, o que actualmente estoy en una relación con una mujer. En el pasado, utilicé términos como bisexual o queer para describirme cuando me preguntaron, en parte porque esas eran las etiquetas predominantes que encontré cuando me conecté con el espacio LGBTQ, y en segundo lugar porque todavía luchaba con la homofobia internalizada e intenté de una manera condenada a tener relaciones con hombres por un tiempo. Sentí que no podía, sobre esa base, afirmar ser lesbiana en ese momento, al menos en la práctica. Pero a pesar de saber en el fondo que era lesbiana, que era homosexual, que amaba y deseaba exclusivamente a las mujeres, no había llegado el momento de decirlo y poseerlo. Ni siquiera hasta hace muy poco, las palabras ‘Soy lesbiana’ salieron de mi boca sin que yo detuviera la vergüenza o la incertidumbre y terminara desviándome hacia las palabras menos cargadas (me pareció): ‘Estoy en un mismo relación sexual «.

¿Por qué?

La respuesta es compleja.

Parte de la dificultad para reclamar mi identidad lesbiana era sentir que no era «legítima», que nadie podía creer que era lesbiana; que no pude lograrlo de alguna manera. Tuve un síndrome de impostor masivo. Tenía 29 años cuando reuní el valor para explorar mi sexualidad y comenzar a buscar relaciones con mujeres y conectarme con todo el mundo LGBTQ. Me sentí tan «tarde a la fiesta». Un «nacido de nuevo».

Luché hasta mi relación actual para sentir que podía estar a la altura del manto de las mujeres lesbianas fuertes que conocía. Todos habían llegado a sus identidades a una edad mucho más joven. Y parecía que no tenían nada que demostrar. Supuse que muchas de las mujeres lesbianas que conocía tomaban la identidad como un sombrero viejo, y ellas (a diferencia de mí) parecían estar siempre seguras de su sexualidad. Por supuesto, es probable que no sea tan simple como supuse, para ninguna de estas mujeres. Pero en mi opinión, parecía mucho más fácil y seguro para las mujeres que conocía que estaban fuera, en relaciones a largo plazo y seguras de sí mismas.

Mientras tanto, apenas podía enfrentar la palabra ‘lesbiana’ en referencia a mí misma sin vergüenza (¿qué pasa si la gente no me cree?) O un sentimiento de que no podía estar a la altura, que no era legítima como lesbiana porque Era ‘demasiado femenina’, no compartía la historia de los orígenes de los marimachos (era un geek y vestía ropa práctica, pero nunca me relacioné con la masculinidad). Comparándome con las «normas» de las lesbianas, me preocupaba no encajar con los «estereotipos» prescritos de cómo debía ser y sentirse una lesbiana. Todo esto fue una barrera para sentirme segura de mi sexualidad y mi identidad en mis años de formación. Había demasiado ruido y otras familias difíciles y traumáticas.

Durante el crecimiento, se producen trastornos de la vida y de la vida, incluso para considerar sentirse lo suficientemente seguro como para explorarlo; dejar caer mi necesidad de camuflarme y protegerme. La mayoría de mis amigas lesbianas y homosexuales han vivido y hecho todo lo que me he embarcado como «bebé lesbiana» entre los treinta y los treinta años en la adolescencia y en los últimos veinte años.

Así que eso era una cosa: legitimidad y credibilidad, y mi temor de que me faltaran ambas. Por razones centradas en las apariencias.

Pero en un nivel más profundo, mi dificultad para reclamar mi identidad lésbica también fue, por supuesto, vergüenza.

La vergüenza era la homofobia (y la lesbofobia internalizada). La vergüenza era de la misoginia. La vergüenza era de autodesprecio. La vergüenza era de una relación abusiva. La vergüenza era de matones de la escuela secundaria que de alguna manera «sabían». La vergüenza era ir a varias escuelas estatales de bajo NSE, donde no había modelos positivos de lesbianas, ni lesbianas visibles o fuera de la escuela; donde ‘lesbiana’ era solo una etiqueta despectiva y estigmatizante que significaba que eras una mujer joven ‘incorrecta’ o ‘indeseable’. La vergüenza ha jugado un papel muy importante en la conducción de esa profunda aversión a identificarse como una mujer lesbiana, incluso después de 6 años de estar comprometida a abrazar mi sexualidad y rodearme de muchas amigas lesbianas.

He estado motivada durante tanto tiempo por mi creencia basada en la vergüenza de que soy una «mujer fallida»; una mujer quebrada, que para ser lesbiana estaba agrupada (y envuelta en regalos) con los mismos estereotipos casuales y degradantes de la solterona: esa mujer sin hijos de unos 30 años que vivía con su gato (que estoy, por cierto, y orgullosa de eso).

Esta creencia vino de afuera y se abrió camino por dentro. Comenzó muy temprano. Continuó en momentos formativos, y a menudo se presentaba en forma de vergüenza y acoso armados. Como mi yo de 17 años escribió una vez en su diario (estas eran las páginas que había pegado, reprimiendo y ocultando):

26 de abril de 2000: Sí, me he alojado bien en mi nueva escuela [mi tercera escuela secundaria] aunque odio a la mayoría de mis nuevos amigos. Tengo un nombre en clave para dos de ellos para que Sasha y yo (una de las pocas personas que me gustan) podamos hablar sobre ellos. El primer nombre en clave es «Worm Boy». Básicamente, es un pequeño gusano viscoso que me molesta muchísimo. Luego está «Pukus», también conocido como Lucas, un tipo al que confundí estúpidamente con un «buen tipo» justo antes de que me avergonzara por 1. Diciendo que llamó a una línea telefónica de lesbianas de 1900 en mi teléfono móvil y 2. Me iba a ‘sacar’ como lesbiana, y puso a una de sus amigas a pegar una foto de una mujer con poca ropa en mi carpeta de notas. Entonces, llegué a la conclusión de que Pukus definitivamente no es uno para mi lista de «buenos».

19 de junio de 2000: Últimamente he estado pensando mucho en la tolerancia y en cómo debe ser algo más que «tolerar». Me enoja ver que la mayoría de la gente en la escuela odia la idea de la homosexualidad. Todavía puedo imaginar la mirada de disgusto de Jenny cuando comentó:

“¿Willow y Tara [en Buffy] son ​​lesbianas? ¡Eso es asqueroso!»

¿Por qué motivo es desagradable la homosexualidad? No veo por qué las personas son tan neuróticas al respecto. El amor entre dos personas es algo hermoso y no importa si son del mismo sexo. De hecho, creo que las relaciones entre personas del mismo sexo funcionan bien, ya que ambos conocen cada faceta de sus cuerpos, mentes y almas de una manera que nunca puede ser alcanzada por un miembro del sexo opuesto.

A principios de mis 20 años tuve una ‘amistad’ intensamente cercana y afectuosa con una mujer bisexual. Pasamos mucho tiempo juntas y tuvimos una relación que puedo describir ahora como mi primer ‘enamoramiento’ profundo. Fuimos ‘nosotras contra el mundo’ y no he conocido una amistad más profunda con una mujer que con ella, que no sea con una lesbiana que conocí a los 30 años, que me ayudó inmensamente en mi proceso de finalmente regresar a casa y ser yo misma. Nuevamente en esa primera amistad formativa me topé con la cuestión de mi sexualidad. Pero reprimí la oportunidad de actuar sobre estas preguntas, por vergüenza y por miedo.

Más tarde, a mediados de mis 20 años, compré las palabras misóginas y lesbofóbicas que mi abusiva pareja masculina en ese momento, desafortunadamente, fue la primera ‘relación’ a largo plazo que tuve con alguien- después de encontrarnos con nuestra amiga lesbiana mutua: que las lesbianas son realmente mujeres dañadas que tuvieron algunas malas experiencias con hombres, o fueron abusadas, y que todas las lesbianas «necesitan una polla de vez en cuando».

Esto pasó a que me dije que era una lesbiana encerrada con frecuencia por este hombre, cuando comenzó la violencia, no mucho después de que tomé una decisión muy difícil de abortar después de un embarazo no planificado. Me dijeron que mi «voz era demasiado baja»; Tenía demasiado vello corporal; ¿por qué no me puse maquillaje y ‘hice un esfuerzo’, y estaba seguro de que en realidad no era un hombre? Todos los medios profundamente misóginos y homofóbicos para enterrarme en el autodesprecio y enviarme el mensaje de que no era una mujer deseable o que actuaba adecuadamente. No me di cuenta de cuánto llevaba esas odiosas palabras dentro de mí. Cuánto me impidieron abrazar a quien yo fui hasta que pude descargarlo y verme como un todo. Esta prolongada experiencia de trauma y dolor me negó los preciosos años más jóvenes de poder experimentar amor y alegría en las relaciones, auténticamente.

Estaba en mis veintes cuando me paré parcialmente. Fue justo después de que terminé mi doctorado, dos años después de que escapé de esa relación violenta, y 2 meses antes de que me fuera a otro país para escapar de la esquiva por un tiempo. El contexto para salir: besé a una mujer por primera vez en una fiesta de cumpleaños. Ella y yo nos habíamos estado conectando fuertemente durante toda la noche, y cuando salimos a bailar, se sintió tan natural y afirmativo y correcto el alcanzarla y nos besamos y abrazamos por unos momentos. Todavía está allí como una de las cosas más valientes y valientes que he hecho. Pero todavía han pasado 6 años desde que he estado en un viaje para convertirme plenamente en una orgullosa lesbiana.

Hace cinco años, me mudé de estados con un enfoque central en abrazar mi sexualidad en un lugar donde podría estar libre de viejas identidades y recuerdos como la imagen de una sobreviviente de violencia doméstica que había pasado por el timbre en sus veinte años formativos (y estaba ahora tratando de vivir sus años perdidos en sus primeros treinta años). Sin embargo, en el fondo de mi mente todavía había una profunda y persistente vergüenza y temor de que las mujeres lesbianas y bisexuales «experimentadas» que conocí aquí no creyeran en mi sexualidad, o peor, que no era real; que no era el verdadero negocio, solo estaba huyendo de un pasado difícil.

Al relacionar mi vida amorosa con algunas personas que conocía de mi ciudad natal, a veces sentía que podía notar las diferencias de emoción e interés que recibía cuando hablaba del hombre actual que estaba viendo, en comparación con cuando hablaba de la mujer actual. No dejaba de preguntarme, ¿había alguna creencia implícita y subconsciente en sus mentes de que solo «necesitaba encontrar un buen hombre» y que toda esta «cosa de experimentación sexual» podía ser abandonada?

Esas pequeñas invalidaciones (o mis temores) implicaban dos cosas que me preocupaban: una, que mis relaciones con las mujeres no eran tan reales, completas, maduras o deseables como los muchos intentos desastrosos, difíciles e incómodos que aún hacía. tener relaciones con hombres. Dos, que mi cambio «repentino» se atribuiría al trauma que había experimentado en mi relación formativa con un hombre (las relaciones lésbicas o bisexuales como una ruptura mental, un viejo loco).

También me he encontrado con muchas personas heterosexuales cuyas formas implícitas de hablar e interactuar han tenido el efecto de infantilizar o patrocinar el amor que las mujeres lesbianas y bisexuales se tienen entre sí, y disminuir, sobresexualizar o patologizar nuestras vidas sexuales.

Sin que las personas conozcan mi sexualidad, e incluso cuando lo han hecho, me he sentado con comentarios extravagantes de que las relaciones de las mujeres lesbianas o bisexuales son «demasiado intensas emocionalmente» o menos maduras o desarrolladas que las heterorelaciones; o que estar con una mujer sería una aventura agradable, o que el sexo lésbico no es sexo real porque no hay «penetración»; o – de los hombres – que el sexo lésbico es ardiente; o que las mujeres lesbianas son feas y es por eso que no pueden encontrar un hombre.

Cuando he estado con mi pareja, me han dicho «awww, ustedes dos son tan lindos» y «no se pongan en contacto con ninguna chica travesura». Cuando nos hemos felicitado en público con otras personas heterosexuales presentes, y una de nosotras ha sonreído y tocado suavemente la rodilla de la otra en señal de afirmación, nos han dicho «ahora, tranquilícense, señoras». Sé con certeza que las mismas personas no han dicho, y no dirían, las mismas observaciones incómodas y objetivamente sexuales e incómodas a las parejas heterosexuales que han encontrado diciendo o haciendo las mismas cosas en público. Y aun así, mi condicionamiento social como mujer me ha llevado con demasiada frecuencia a reír automáticamente con ellas y a no cuestionar lo que están diciendo o cómo están reaccionando.

El resultado de todo esto: durante la mayor parte de mi vida, he internalizado la mitología homofóbica de que ser lesbiana es ser una mujer fallida: rota, emocionalmente intensa e inmadura, no lo suficientemente femenina, indeseable y asexual, o una desviación. Todo este peso de narrativas vergonzosas actuó como una barrera para la autoaceptación y la revelación, a pesar de las historias y vidas positivas que contrarrestaron estas narraciones, de todas las maravillosas, fuertes, bellas e inteligentes mujeres lesbianas que he llegado a conocer.

Otra parte importante de mis luchas para sentirme orgullosa de ser lesbiana fue mi miedo a tener que aceptar que había desperdiciado muchos, muchos años, y algunos de ellos terriblemente miserables, en hombres a los que nunca iba a ir. amaba auténticamente y era incluso abusiva, todo por miedo a ser un tipo diferente de mujer. Temer que ‘admitir’ que era lesbiana significaba que los matones de la escuela secundaria tenían razón, que yo era lesbiana, que la fuente de sus bromas y burlas era real y lo sabían, que el abuso emocional de los hombres que usarían ‘ eres un lesbiana «como un insulto vergonzoso cuando no me conformaba con su idea de lo que una mujer debería ser para ellas, también tenían razón. Miedo de que estoy tan roto y extraño y «fracasado» como me hicieron creer. Lesbian siempre se había utilizado como una etiqueta vergonzosa. Solo hoy siento que puedo levantarme y decir con orgullo, joder, sí, ¿sabes qué? Soy lesbiana y estoy orgullosa de ello.

Mirando hacia atrás a mi decisión a los 29 años, fue increíblemente valiente a esa edad, mover estados con el propósito clave de estar en un lugar lo suficientemente grande y separado de los confines de los suburbios de Australia, para finalmente darme la oportunidad de explorar la cuestión. de mi sexualidad Una sexualidad que siempre me había acosado bajo la superficie como un dolor ¿y si? ¿Qué pasa si este soy yo y nunca me conecto con ella? ¿Qué pasa si así es como puedo ser más feliz y más libre? ¿Qué pasa si así es como puedo encontrar un hogar en mí y en el mundo? Y, si no sigo este camino de ladrillos amarillos, ¿qué pasa si nunca vuelvo a casa?

Por supuesto, el viaje no termina con salir y dejar ir la vergüenza y la lesbofobia internalizada. A pesar de trabajar duro para reemplazar mi vergüenza con orgullo y entusiasmo, ahora a menudo me enfrento a la invalidación y el borrado. En mi opinión, me dicen «no necesitas etiquetas». Me dicen «todo el mundo está aceptando bastante estos días, tal vez el problema era simplemente que no te aceptas a ti mismo». Me han dicho que ‘no es gran cosa. No es necesario que se lo digas a todos”. Incluso me dijeron, cuando dije que me gustaría escribir sobre mi viaje,» ¿quién lee los blogs de todos modos? Solo sé feliz en ti mismo”. No importa los impactos de la homofobia y las micro agresiones, la intimidación y el comportamiento abusivo y las narrativas vergonzosas sobre cuánto tiempo tardó en estar bien y seguro en mi sexualidad, y mucho menos lo suficientemente valiente como para etiquetarme públicamente. No importa las dificultades de las familias que luchan por aceptar a las lesbianas. No, solo está en mi cabeza. El problema fui yo. Todos están aceptando estos días (en esta pequeña burbuja en la que vivimos). Sin preocupaciones.

Es interesante, los puntos ciegos. Que después de todos mis miedos y vergüenza por ser lesbiana, todavía no entiendo bien o se supone que soy heterosexual (hasta que me hice más visible); que cuando hablo de mi «pareja» o «novia» se supone que estoy hablando de una pareja del sexo opuesto. Pequeños problemas en el esquema de las cosas, tal vez, pero además del peso de las expectativas de género sobre dónde se supone que debe estar una mujer de unos 30 años en este momento, esta es otra cosa en la que gastar energía. Porque, cuando dejo pasar las suposiciones sin corrección, siento que estoy traicionando a esa parte muy importante de mí que necesita (y me siento más segura ahora) para estar fuera y orgulloso.

En palabras de Betty Berzon:

«¿Por qué tengo que decirle a alguien que soy [lesbiana] o gay? ¿Por qué tengo que llamarme así? Las personas con las que trabajo lo saben. Mi familia lo sabe Mis amigos heterosexuales lo saben. Simplemente no hablamos de eso. ¿Qué importa?» Importa por dos razones. El primero implica crecimiento personal. El segundo es político. [Aparece] en letra pequeña… Son las declaraciones censuradas antes de que se hablen porque revelan demasiado la intimidad. Son las fotos guardadas, los libros se deslizaron al fondo de la pila, la palabra gay o lesbiana cuidadosamente se dejó fuera de la conversación. Es la caricia interrumpida, el beso nunca dado, los miles de pequeños compromisos que no significan nada individualmente, sino que se suman al embotamiento de la experiencia, la degradación del amor, el deterioro de la identidad que ya es demasiado para nuestra vida gay y lésbica. … .Sólo cuando les digamos quiénes somos, qué somos y dónde estamos en grandes cantidades, prestarán atención a nuestras necesidades e inquietudes. No antes. Esa es la realidad política”.

https://medium.com/@pj.mcloughlin/in-visibility-the-impact-of-misogyny-and-lesbophobia-on-building-a-positive-lesbian-self-51e2730f44aa

 

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