martes , septiembre 28 2021
Home / Diversidad somos todos / Así es mi vida como pansexual en un «matrimonio heterosexual»

Así es mi vida como pansexual en un «matrimonio heterosexual»

Artículo publicado originalmente en: https://www.huffpost.com/ escrito por Jillian Johnson

«La mayoría de las personas se sorprenden cuando se enteran de mi sexualidad porque asumen que tener un marido significa que soy heterosexual».

Jillian Johnson, escritora invitada

 

Mi esposo trabaja en la Fuerza Aérea como mantenedor de aeronaves y yo soy ama de casa, estudiante universitaria y escritora independiente. Soy voluntaria en el club de cónyuges de mi instalación militar local como presidente de comité. Tenemos tres hermosos hijos (dos niñas y un niño), dos gatos y un perro. Vivimos en una casa de dos pisos en la base que tiene un patio considerable al final de un tranquilo callejón sin salida. Saludamos a nuestros vecinos cuando los vemos afuera y tratamos de no ser una molestia manteniendo el ruido bajo.

Mirándonos, pensarías que éramos una pareja casada heterosexual, monógama y completamente normal. Pero si bien es cierto que somos monógamos (y tal vez un poco normales), solo uno de nosotros es heterosexual.

La mayoría de la gente se sorprende al descubrir que soy pansexual. No es que trate de ocultar mi sexualidad, soy bastante abierta al respecto cuando surge en una conversación, pero generalmente se asume que soy heterosexual porque soy una mujer casada con un hombre.

El tema de mi sexualidad a menudo surge en junio, que es el Mes del Orgullo LGBTQ. Hablo mucho en las redes sociales sobre mi sexualidad, así como sobre la aceptación de la comunidad LGBTQ en su conjunto. Una de dos cosas sucede cuando nuevos amigos descubren mi sexualidad: o aceptan lo que les digo y seguimos adelante, o se quedan un poco desconcertados porque, como dicen, «estás casada con un hombre».

Hasta ahora, no me he encontrado realmente con «bueno, no podemos ser amigos porque eres una abominación», lo cual es algo notable dado que vivimos en el sur profundo. Me considero afortunada por esto.

Después de que alguien se da cuenta de mi sexualidad, por lo general tiene preguntas para mí, que incluyen: ¿Qué significa “pansexual”? ¿En qué se diferencia de «bisexual«? ¿Con cuántas mujeres has salido? ¿Saldrías con un extraterrestre de otro planeta? ¿Y si no tuvieran género? (Sí, era una pregunta real). ¿Cómo se siente su esposo al respecto? ¿Tienen un matrimonio abierto?

Honestamente, no me importa responder algunas de estas preguntas o romper con los mitos algunos de los conceptos erróneos inherentes a otros.

Ser pansexual significa que me atraen todos los géneros. Tengo el mayor respeto por la identidad de género de una persona, pero el género realmente no juega un papel inicial en mi atracción romántica o sexual. Para ser un poco cliché, lo que más me atrae es lo que hay en el interior, no el exterior.

Me identifico como pansexual, en lugar de bisexual, porque me atraen las personas independientemente de cómo entiendan o etiqueten su género, o si se niegan a identificarse con cualquier género en absoluto, en lugar de solo los dos géneros binarios, masculino y femenino, que la sociedad reconoce más ampliamente. Muchas personas bisexuales también se sienten atraídas por todos los géneros, pero aún usan el término “bisexual” debido a su legado histórico y para mantener la visibilidad de la comunidad bisexual, y los apoyo en esto. Sin embargo, «pansexual» es el término que se siente más adecuado para describir mi propia identidad sexual.

En cuanto a algunas de esas otras preguntas, he salido con algunas mujeres y con alguien que se consideraba a sí mismo no binario, lo que significa que no se identificaba como exclusivamente femenino o masculino.

Absolutamente saldría con un extraterrestre neutral en cuanto al género si poseyera cualidades personales que me parecieran atractivas. Quizás incluso podría dar una vuelta en su nave espacial y hacer un recorrido por su planeta de origen.

Mi esposo me acepta increíblemente en todos los sentidos, incluso en mis defectos, que incluyen la terquedad, la impaciencia y el melodrama ocasional. Somos muy monógamos y, en muchos sentidos, vivimos una vida tan emocionante como la de muchas otras parejas casadas. Nos gusta discutir sobre el control remoto, debatir quién lava los platos en una noche determinada, rastrear las publicaciones de los demás en las redes sociales y acurrucarnos en el sofá y mirar Netflix. Cuando nos vamos a la cama, soy la cuchara grande.

Lo crea o no, en realidad he recibido más reacciones negativas de mis compañeros miembros de la comunidad LGBTQ. Me han dicho que he «elegido bando» y que «no soy realmente LGBTQ porque te casaste con un hombre». Ser acusada de invalidar mi sexualidad al entablar una relación heterosexual es divertido y un poco descorazonador, especialmente cuando se trata de personas que creo que serían las más propensas a aceptarme. Pero solo ha sucedido un puñado de veces, así que trato de no dejar que me afecte demasiado.

Una vez, una mujer a la que realmente respetaba (y todavía tengo le tengo mucho respeto) me hizo una pregunta muy difícil: «¿Por qué tu sexualidad importa tanto ahora que estás casada?»

En ese momento, realmente no sabía cómo responderle, pero ahora creo que puedo responder perfectamente a su pregunta. Hay dos cosas que quiero que ella y todos los demás sepan:

Estar casada con mi marido no me convierte automáticamente en heterosexual. De hecho, creo que valida aún más cómo amo por el motivo por el que lo amo a él. Sí, es un hombre increíblemente atractivo, pero me enamoré de él porque es inteligente, amable, desinteresado, gracioso y tenemos un vínculo que es profundo en el alma. Respeto al hombre que es, pero su género no es la razón por la que me enamoré de él.

Quiero ser aceptada como soy, por todo lo que soy. Si bien mi sexualidad puede no definirme como un todo, es parte de mí. Al igual que cualquier otra persona que haya «salido del gabinete», por así decirlo, quiero ser aceptada por los demás y no tener que ocultar algunas de las cosas más importantes sobre mí. Es importante que mis seres queridos me escuchen y me validen. Es más, mi pansexualidad no desapareció cuando me casé con un hombre (y nunca desaparecerá) y el hecho de que nuestro matrimonio pueda definirse técnicamente como una relación heterosexual no significa que yo sea heterosexual.

Hay momentos en que mis respuestas terminan confundiendo a la gente. Sin embargo, no puedo decir que los culpe, ya que yo misma aprendí sobre la pansexualidad hace un par de años. Una vez que supe más al respecto, me di cuenta de que «pansexual» me quedaba mejor que «bisexual».

Originalmente salí del armario como bisexual en 2001 cuando tenía 13 años y salía con mi primera novia. Aunque el término no se sentía del todo correcto incluso en ese entonces, tenía más sentido para mí. Vivíamos en un pueblo muy pequeño, donde ser LGBTQ no se consideraba «normal» o «aceptable» en ese momento. Intentamos mantener nuestra relación en secreto por temor a ser ridiculizadas (porque, ya sabes, los adolescentes pueden ser realmente crueles) pero, como ocurre con la mayoría de los secretos, la verdad pronto salió a la luz.

Cuando la gente se dio cuenta de que estábamos saliendo, muchos de ellos lo desaprobaron. Mi propia madre llamó a nuestra relación una «fase» y dijo que eventualmente «dejaría de hacerlo». Nuestra relación duró unos seis meses. El hecho de que nuestros compañeros de clase constantemente nos reprendieran nos pasó factura y, finalmente, rompimos.

Aproximadamente cuatro meses después, comencé a salir con un chico de mi clase. Muy pronto, mi relación anterior (y mi declaración como bisexual) pareció ser olvidada por la mayoría de mis compañeros.

Mi (ahora) esposo y yo comenzamos a salir en la escuela secundaria, y no le dije nada hasta unos meses después de nuestra relación (de alguna manera se había perdido la noticia de que una vez salí con una chica, a pesar de lo pequeño que era nuestro pueblo. y qué tan rápido viajaban los chismes). Al principio estaba un poco desconcertado, pero finalmente se dio cuenta de que, si bien yo «no era del todo hetero», lo había elegido a él.

Rompimos aproximadamente un año después de que empezamos a salir. Él fue mi primer amor de verdad, así que me tomé muy mal la ruptura. Pero después de cuidar un poco mi corazón lloroso, salí con hombres, mujeres y la persona no binaria antes mencionada. Aprendí mucho sobre lo que realmente quería en una relación y no me arrepiento.

Unos años más tarde, mi futuro esposo y yo nos volvimos a conectar. Nos casamos, tuvimos algunos hijos y ahora vivimos (en su mayoría) felices para siempre.

Mi esposo y yo tenemos conversaciones regulares sobre temas LGBTQ. Sus puntos de vista sobre la comunidad han evolucionado mucho desde la primera vez que nos reunimos. Nuestra crianza en un pueblo pequeño no lo expuso a muchas personas que eran abiertamente LGBTQ, por lo que realmente no sabía cómo reaccionar. Ahora, como mi esposo y líder en el ejército, ha aprendido mucho sobre nuestra comunidad y cómo ser un aliado.

Ahora que nuestros hijos están creciendo, también estamos teniendo conversaciones relacionadas con LGBTQ con ellos. Mi hijo mayor, que tiene 14 años, fue educado para ver todas las formas de amor como algo normal. No fue una sorpresa cuando me dijo que su mejor amigo era gay y que no lo pensó dos veces cuando ella se lo dijo. Es un gran aliado para ella y estoy seguro de que lo será para el resto de la comunidad a medida que crezca.

Mi hija del medio, que recientemente fue testigo de esa (¡SPOILER!) Sorprendente revelación de amor (¡Y ESE BESO!) Entre Catra y Adora en “She-Ra: Princesses of Power”, me preguntó por qué se besaban.

«Bueno, ¿no las escuchaste? ¡Se aman!» Dije. “Bueno, mamá, me alegro de que estén juntas”, respondió.

Es asombroso (aunque, en realidad, no debería serlo) la rapidez y la facilidad con que los niños aceptan el amor entre dos personas, dos personas cualesquiera, y los adultos pueden aprender mucho de ellos. Podemos aprender que a veces la respuesta más simple es la mejor respuesta y que, en última instancia, el amor en todas sus formas es bueno.

Entonces, sí, me casé con un hombre heterosexual, pero esto no significa que todavía no sea pansexual. Lo que significa es que he elegido pasar mi vida con el que amo, que resulta ser un hombre. Mi sexualidad es algo de lo que estoy orgullosa y aprovecho la oportunidad de tener conversaciones saludables sobre la pansexualidad con personas que desean comprenderla mejor. Espero seguir contribuyendo a las conversaciones que fomenten la aceptación tanto de la comunidad LGBTQ como de mis compañeros heterosexuales.

 

 

https://www.huffpost.com/entry/pansexuality-marriage-husband_n_5f15ab7ec5b6d14c336a4935

 

About Alberto Luna Navarro

Check Also

Movimiento #PrideSkill fomenta la diversidad en el mercado laboral

Facilita la búsqueda de profesionales LGBTQ+

Deja un comentario